今週の日曜日は、関東のほとんどの県では採用試験が行われる。あずさも受験するが、ぜんぜん勉強していない。（ぜんぜんって人によって違うけど、あずさの場合は何にもしていない・・・）

　今年は無理って思いもあるし、あと3日でどうにかなるものならどうにかしたいっていうのもある。

どうにかなるのか？？

前の日記を書いてから、1ヶ月がたっていたとは思わなかった。時間がたつのは早いのねなんて考えてしまう。

6月は教育実習があった。「楽しかった！！」という友達の言葉を間に受けて実習に望んだが、どんでもなかった・・・。授業の内容もハイレベルで自分で勉強するだけで精一杯だったし、授業以外での生徒と接する時やホームルームの指導なども厳しいものだった。

指導案を一回も書かずに実習を終えた人もいて、これで同じ単位がでるのか？？と疑問に思ってしまう所も多々あった。

彼と会えずにかなりさびしく厳しい日々によく絶えた2週かんだった。

天気は、あいにくながら雨が降ってる。昨日とは全く違う気温になっている。

昨日は、彼が誕生日を祝ってくれた！！プレゼントはコーチの長財布で花束とメッセージの入ったケーキ、あと手紙をくれた。今までもらったことのないものばかりだったからすごくうれしくて、うれしくて！！楽しい日だった。

夕方は海にいって、夕飯は回転寿司。

昨日は、1限だけでて3時から母校での教育実習のガイダンスがあった。

その場所に行くのも緊張したし、ガイダンスそのものにも緊張した。担当して頂く先生は、高校時代は怖いイメージのあった女の先生だった。丁寧にやさしく指導して頂きました。

でも、実習までの2週間の間に・・・日商2級、全商1級レベルまで自分の知識をあげていって、なおかつ質問にも答えられるようにしろなんて・・・あずさ、痩せちゃうよ。

でも、なんとかしてやろうって意気込みもたっぷりあるので大丈夫！！実習生の中で1番になってやろうじゃないの！！

台風が、来る！！というので大学は午前中が全休講になっていた
。午後は通常通りの授業だった。

3限から出るつもりで家を出てみたが、出席取らないし「まぁ　いいか・・・」といういつもの考えで、出ないことにした。4限はいまだに出たことがない授業で出てみようと思って、教室の前まで行ってみたものの・・・勇気がなくて教室に入れなかった。どうしちゃったんだい？あずささんよぅ？？

家を出る前に、彼にメールした。

今日は授業でるの？って、自主休講っていう答えが返ってきた。
あたしは、行くよ。ってメールしたら
俺も行けばよかったなーだって！！

じゃぁ　来いよ！！今からでも余裕で間に合うんじゃないの？
って思ったけどメールしなかった。勝手にケンカしてるんだよね。まぁよく言う、一人相撲じゃなくて　一人ケンカってやつですわ。

誰が悪いっていうわけじゃないんだけど、あたしが勝ってにイライラしてるんだよね・・・。はぁ。

今日は、水曜日。水曜は、いつも彼と一緒に大学に行くしお昼も一緒に食べる　帰りも一緒に帰る。一緒にいる時間が楽しい時間っていうか、いつも大切な時間になっている。

月曜日は、彼の地元でデート。20日が付き合って6ヶ月の記念日なので、少し早めの記念日プレゼントをもらった。ペアリング！！と『愛してるよ』っていう言葉を始めてもらっって、すごくうれしくて　胸がキュンとしたんだ。

彼の気持ちが改めてわかったし、あたしの気持ちも改めて伝えてみたりして。何もお返しの準備もしてなかったので、急遽　手紙を書いて今日渡した。喜んでもらえるとうれしいけどなー。

明日は、記念日。一緒に夕飯を食べる予定でいます。

天気が良いのは、気持ちもいい！！
散歩とか、散策とか、してみたくなる！鯉に餌をあげにいくのもいいなー。

昨日のバイトで、社員がまた変なことを言い出した。いつもの事で、「あーまた始まったのね、妄想が・・・」と思っているだけなんだけど。どうしても、古いバイトの子と店長の間を疑っているらしく付き合っているという妄想みたい。

聞いてるこっちは、どうして？？なんでそう思うの？？っていう話が多くて　前はすべてに『違うんじゃないんですか？』とか反応していたけど、めんどくさくなってきて『はぁ・・・』とか『そうなんですか？』みたいなどうでもいい？どうとでも取れる、曖昧な返事しかしなくなってしまった。

本当にめんどくさい。し　うざいな。

来月の今頃は、教育実習の真っ最中だと思う。
きっと、緊張しっぱなしでガチガチになっていることだろう。
想像するだけで気持ちが重くなるけどね。

でもこれを、なんとかやり遂げないと免許が出ないから　なんとかします！！

元カレの日記をすべてよんだ。ココに書いてあるから探して読んだ。感想だけでいうと、へぇー　って感じでしか取れなかった。
わたしは、あなたがもう好きではないし、どうすることもできませんって感じ。なんだかもうかなり前の話のような感じがして、全く現実味がない。

今カレの存在が、かなり前から一緒にいたっていう感じがしてて、でもマンネリ感とかはなくてって感じ。結局は幸せなんですけどね！

今日は4月16日、もう4月も半ばになってしまった・・・。

今の彼と付き合いだして、もうすぐ5ヶ月になる。楽しい思い出ばっかりだなっていつも思う。けんかしたこともないし、怒られたこともないと思う。でも、お互い思っていることも口に出すし、いいなって思っていることも口にする。

なんの不満もないし、安心できる。わたしにとってなにより大切な人になっている。

彼と付き合いだしてから、生理もちゃんとくるようになった。
心が不安定な気もしない。

あれ自慢になってる？ここでだけでも、自慢させてくださいよぉー。

どうしたら、いいんでしょ？？

4年間付き合ってた彼をふってでも、好きになって間もない人を選んで付き合ったんだけど。元彼のことが気になってしょうがない今日この頃・・・。

今彼には、言ってないけど　元彼をメールをしててかなり気になってきてる。そういう時ってどうしたらいいんですかねー。

気の迷いで今彼と付き合ってるの？？
前彼の方が楽だから付き合うの？？？

っていう疑問が私の頭の中をグルングルンって回ってて・・・。

両方と付き合いたいって思うのはいけないことですか？？

どうしたらいいんだぁー！！！！！！！！！

10月から書いていないから、もう4ヶ月近くになるだろうか。

その間に、色々なことがあった。

私から、中ムーにさよならを言ったこと。
そして、違う人を好きになって付き合っているということ。


前の話をしてもしょうがないので、今の気持ちを書いてみようと思う。

今のカレも好きだし、大切だと思うけど　最近どうしても中ムーの事が気になってしょうがない。声が聴きたくて非通知で電話をかけてしまったり。メールがきてうれしくなって3時までメールを返してしまっていたり。

はぁ・・・。中ムーの事が心配ってことは好きってこと？自分に聴いても分からないし。
中ムーのためにも、アズサのためにもよくない事だというのはわかっているけど、どうしていいのかわからなくて・・・。頭の中をグルグルしてて、タバコを吸ってしまうくらいイライラしてて。

できれば、今のカレと中ムーと両方と付き合いたいんだよね・・・、そんなの無理かな？？人間的にも相手にも失礼だし。

でもあたしの気持ちは両方とも手に入れたいんだよね。泣きたいくらい？違うな、泣くほど？涙ぐむほど悩んでます。

どうしたらいいんだろう・・・。テスト期間なのに、何も手につかない。

自分の気持ちに正直になるってどういうことなんですか？？2人の人を好きになるってダメな事？？

　　自分とは、なんなんでしょう？？
　　
　　私って？？

　　生きるって何でしょう？？
　　
最近？？かなり人生に疑問を持っています・・・。


　　だれか答えてくれますか？？

　自分の未来が・・・なんだかなぁーって感じでイッパイなんだよね。

この先なにがしたいのか？
自分になにが出来て、何が出来ないのか？
それで、いいのか？


とか？とか？　　が頭の中をグルングルンしてるんだよね。　　こういうことを考えだすと、止まらない人なんですが、考えずにはいられない時期まできてしまったんですよね。

　　　　心の中と頭の中が大変！！
　　　　


　　考えがまとまるのか？？

　　　　　　　　　　　次回へつづく…。

　昨日は、中ムーとデートって言う感じのデートをした。まぁ　ただの買い物だったけど・・・。沢山買い物をしてしまったけど、なんかココロも安定した感じがした。って　それって買い物でストレス発散してるだけかも？？って思うけど、なんだかあせらなくていいような？このままでもいいような？感じが頭で感じた。

　先週の金曜から家の水槽には、毛蟹が住んでいる。なんだかよくわからない、親の趣味で毛蟹と姫サザエ？が一つの水槽にいて、もう二つの水槽に　伊勢海老が5匹づついる。海老って匹で数えるの？
なんかおかしい　我が家です！！

　天気が悪いと、機嫌も体調もあんまりよくないように思える。きっと気分てきなものなんだろう。
　昨日は　中ムーと電話しなかった、中ムー寝てたしね！！


　自分の事ってイマイチ分かりづらいけど、あたしが自分を外からみた感じでは、気分にかなりのムラがあって、集団でいることを好んでいて、って感じに気が付きました。
　
　　　　あたしってそんな感じ？？

　気温が25度くらいまで上がるって、天気予報では言ってたけど、実際それくらいまであがってるのかな？？
　中ムーが、今週は帰ってこないってさー。なんだか会うために今週をがんばろうって思ってたから、なんか気分が　すこし落ちたんだ。でもがんばろう！！

　天気予報では、22度か言ってたのに実際そんなに高くはないように感じます。はりきって半袖の上にシャツ着てきたのに！！以外に寒いような感じもするしな・・・。
　授業はキツキツに詰めた、教職もいっぱいいれたし、でもなんか不安があるんだよなー。でも何が不安なのかが、わからないのでなんともならないようだ。　
　階段を7階から下っても息切れしなかった。なんか前よりも体力があるのかな？ってこれくらいのことで思ってしまうのが少し悲しげ。今日も朝食をしっかり食べたしな！！そして昼は、お弁当持参でお昼代を浮かしつつ、密かにダイエット！！なんだかアゴがスッキリしたような？？感じがしなくもない？？

　大学が始まって2日目、なんだか疲れていないのが不思議に感じる。昨年度は、すぐに疲れていたように思えるけどな、今では階段だって3階くらいなら息切れしないしー、って体力なさ過ぎだったさ！！
今年度は、少し体力もあり！やる気は昨年度に比べられないくらいのやる気です！！教職も普通の授業も、バイトも恋も、体の管理も　全て、手を抜かないでやりたいと思っています。　
　いい女にむけてまずは、大学がある日でも朝食を食べることから始めるぞい！！

　雨が降ってて、そのうち雪にになるらしいけど寒いのがとっても嫌なので、外に出たくないです！！　今日もあわせてあと3日大学にくれば春休みだぁ、でもなにもする予定もなく無駄な時間になりそうです！！なんかしないとなぁー、歳をとっていくばかりな気もするし・・・。もったいないような気もするし・・・。
　中ムーと会わなくて2週間が過ぎたけど、あと2週間はあえないんだよなぁー。なんだよ！！とか自分勝手に怒ってるときもあるけどお互い都合が悪いんだからしょうがないのかな？とか思う。
早く2月にならないかなー！！